Esperança: uma palavra de baixo calão

"— Sumi costumava dizer que esperança era uma palavra de baixo calão. 

 — Ela estava certa. É por isso que é a última que morre."

Essa frase estava no livro que eu iniciei hoje e me deixou pensativa sobre as últimas semanas. Escrevo esse post um dia antes das eleições de segundo turno para a presidência do Brasil, depois de dias e dias sofrendo tanto que cheguei a ficar doente. Os sentimentos são de medo, tristeza, impotência, raiva, até fracasso. Foram com certeza, dias de cão, que eu tentei lutar também, muito mais para espantar o meu medo do que qualquer coisa. Mas muitos dos dias, tive triste demais até para sentir medo. Mas não quis me entregar assim tão fácil, não agora.

A minha vida, minha existência e meus direitos sempre foram ameaçados. Mulher, estudante, pobre e lésbica são só alguns dos rótulos que marcam a minha luta por uma vida digna. Passei a vida quase que inteira com depressão e só em 2023 fui começar meu processo de cura. Desde então, eu venho sendo tão feliz. Realizei um grande sonho, que era entrar na UFRGS (Universidade Federal do Rio Grande do Sul), finalmente num curso que eu realmente gosto, que é letras, fazendo estágio numa coisinha leve e legal, fazendo amigos e me divertindo com as minhas coisinhas. Eu estou vivendo o meu maior sonho, que era ser feliz. Me curar da depressão. É simples para a maioria, mas para uma pessoa como eu, era quase impossível.

Tanto que eu cresci pensando que não viveria muito. Até agora, na verdade, eu pensava um pouco sobre isso, como tinha um fantasma da curta vida pairando sobre a minha cabeça. Mas não gostava muito de me fixar neste pensamento e procurava viver meus dias, ser contente e agradecida pelo que já estava acontecendo. Bom, curtir a vida, afinal. Pensava: "a partir de agora, posso morrer feliz, porque eu realizei meu maior sonho e a minha vida não foi mergulhada em completa depressão profunda, eu pude experimentar um pouquinho do que é viver e não somente sobreviver". Mas apesar disso, logo vinha o pensamento de que queria viver ao máximo esse sonho que me foi dado. Queria aproveitar todos os 25 anos que eu tinha perdido, até amaldiçoei o universo por ter me roubado esse tempo todo e que em troca ele deveria me dar os próximos 25 anos de pura felicidade e sem depressão, para compensar. Depois que ele fizesse o que achasse melhor, mas que agora ele precisava ser justo. Mas a vida não é justa...

Agora, eu estou em uma encruzilhada. É como se tudo isso que eu construí, fosse um castelinho de areia prestes a ser derrubado pela situação do Brasil. Para muitos, completa bobagem, afinal é só mais um candidato. Para pessoas como eu, que estão na crista da onda, é o que vai definir se viveremos ou não. Se teremos dignidade ou não. Se cursaremos a faculdade ou não. Toda a minha vida gira em torno de políticas governamentais que o governo Lula apoia. Desde meu almoço e janta, subsidiados pelo restaurante universitário, até todas as minhas outras necessidade básicas custeadas pelo salário pago pela bolsa PROPG, que é da faculdade federal, até meu curso de italiano, oferecido por um programa da UFRGS e meu próprio curso de graduação, assim como a minha pesquisa de iniciação científica, absolutamente tudo passa pelas mãos e decisões do governo vigente. Nem quero falar sobre todo meu futuro, mestrado, doutorado e meu futuro emprego. Tudo em torno de algo que agora parece muito frágil, muito longe. 

Nem quando eu estava em depressão estive com tanto medo, acho que é porque a depressão te anestesia das coisas e te faz pensar em tudo de uma maneira diferente. Estar lúcida dói muito mais, é mais forte e mais latente, o que me surpreende. Vi um post no Instagram perguntando se as pessoas já pensaram em um plano B, caso o Lula não seja reeleito. Eu tentei pensar, logo nos primeiros dias depois do segundo turno. Não cheguei numa conclusão boa. Minha vida toda está aqui no Brasil e tudo que eu queria construir envolve a minha pátria mãe. É maluco como na minha mente, nem se desenhou ainda a possibilidade do Lula não reeleito, como eu faria um plano B? Eu quero ajudar a construir um país melhor para as próximas gerações e eu amo o Brasil. Quanto mais eu estudo as culturas de fora, mais amor pelo meu país eu tenho. 

Hoje eu me encontro sem voz. Literalmente, eu fiquei doente e simplesmente minha garganta dói e não sai a voz. Logo eu, a pessoa mais falante que eu conheço. Por não poder falar nem comigo mesma, eu resolvi desabafar nesse texto. Nunca tive esse sentimento que não sei nomear mas que está acontecendo depois das eleições do primeiro turno. Eu nunca quis tanto viver em toda a minha vida, como eu quero agora. Nem nos períodos de maiores crises depressivas, nem nos momentos que eu estava super mal da minha saúde mental. Naqueles momentos eu só queria fugir de mim mesma, mas não via uma saída. Agora eu sinto essa esperança de baixo calão, essa coisa iminente e indefesa. Como a democracia é indefesa, né? Eu lembro direitinho das aulas de história, literatura e geografia, onde os professores falavam tanto do período da ditadura militar. Meu livro favorito naquela época era "As Meninas", da Lygia Fagundes Telles. Não por causa da ditadura, mas sim porque eu era apaixonada na Ana Turva (na época não sabia que a minha obsessão por ela se tratava de homossexualidade) e amava ter uma fuga na rotina e nos pensamentos das meninas, que eram tão parecidos com os meus. Mas os trechos que falavam sobre a ditadura me apavoravam. Eu ficava pensando o quanto eu era abençoada por viver em um país democrático e livre. Pensava sobre como era importante aprender sobre tudo aquilo. Mas hoje, eu queria ter aprendido sobre como isso poderia ser uma nuvem passageira. Sobre como as democracias são uma coisinha indefesa e que precisam de constante vigilância. De como o futuro que nos esperava não ia ser repleto de blogs, revistas e MTV, coisas que eram meus maiores amores na época. Ao contrário, tudo isso minguaria ao ponto de uma dessas coisas nem mais existir. Quem entraria no lugar? Redes sociais, algoritmos de massa e a centralização das informações na pós-verdade. Os meus professores não poderiam prever tudo isso.

Eu já rezei tanto. Desde a adolescência eu não rezava tanto, pois me tornei agnóstica na vida adulta e a fé ficou de lado. Mas eu sempre consegui sentir a centelha divina que tinha me agraciado com a cura. Me peguei pensando se eu vivi suficientemente essas últimas dádivas que foram os anos sem depressão. Acho que sim. Não me arrependo de nada que fiz nesses últimos 3 anos. Nem do que eu não fiz, porque eu fiz tudo o que eu queria, pela primeira vez na vida. Por favor, deuses e qualquer coisa que está por trás da minha existência e que eu, sem a capacidade humana para entender completamente, peço que continue a abençoar a minha vida, que eu possa viver mais 25 anos sendo feliz e grata, como estou agora. Que o Brasil possa ser um lugar de paz e de crescimento, onde avançaremos para um futuro com mais consciência e sabedoria. Protege os que eu amo e até aqueles que são contra minha existência, afinal eu prefiro eles felizes longe de mim, pois gente feliz não incomoda. Apesar de tudo, escolho acreditar em alguma deusa, alguma criatura divina, porque talvez resida aí a minha esperança e talvez agora seja a única coisa que eu tenha. Que a centelha divina que me curou, possa curar o Brasil e continuar defendendo a minha vida e a de tantas como eu.